Paskaserpentiiniä ja ripaskaa (eri aikaan)

No heipä hei vain! Se olikin taas aika nähdä jotain niin perusteellisen sairasta päiväunilla, että pakkohan tämäkin mielettömyys on kirjata ylös.

Olin lapsuudenkaverini luona yökylässä ja makasin pienessä, lapsille tarkoitetussa sängyssä erään toisen ystäväni eksän kanssa. Tämä eksä, seurusteli muka nykyään lapsuudenkaverini kanssa, mutta tämän vanhemmat eivät hyväksyneet heidän suhdettaan, joten toimin tavallaan esiliinana. Jostain vitun ihmeellisestä syystä makasin kuitenkin ALASTI k.o jätkän vieressä, siinä pienessä sängyssä, missä meidän jalat eivät edes mahtuneet suoriksi ja olimme aivan kylki kyljessä. Yhtäkkiä lapsuudenkaverini isä ryntäsi sisään vihaisesti huutaen (mielestäni se ukko oli aina kuin joku olisi ensimmäiseksi aamulla tunkenut kaktuksen sen hanuriin) että se jätkä ei voi jäädä yötä ja repi peiton meidän päältä. Mää olin tietysti alasti, irstaasti läskinä ja arpisena sielä ja mulkkasin sitä kaverin isää ja ilmoitin, että tuskin sillä jätkällä seisoo enää ikinä, kun makoilin sen vieressä alasti. Se jätkä punasteli ja nyökytteli innokkaasti.

Kaverin isä rauhoittui, antoi peiton takaisin ja lampsi alakertaan. Minä, jätkä ja kaveri jäätiin sadattelemaan sinne huoneeseen. Keskustelimme mm. siitä, miksi kaverin vanhemmat eivät hyväksyneet heidän suhdettaan, tai miksi he eivät muka voineet harrastaa seksiä, vaikka kysyessäni kuinka kauan he olivat tapailleet, olivat he tapailleet jo 4 kuukautta. Tuumasin, että vittu mitä mielipuolisuutta. 4 kuukautta suhteessa ilman seksiä. Mikähän senki tytön vanhempia oikein vaivasi.

Aamulla kun heräsin tajusin jotenki todella omituisesti, että miksi helvetissä se mun lapsuudenkaveri edes asui ylipäätään vanhempiensa luona enää ja taisin siitä kysyäkin kaveriltani. Vastaus oli, että vanhemmat eivät antaneet asua yksin. Menin alakertaan pitämään palopuhetta siitä, että miten vitussa aikuiset ihmiset pystyivät määräilemään toista aikuista ihmistä moisella tavalla. Että olihan se kaverinikin jo saatana 32-vuotias. Kaverini vanhemmat näyttivät erittäin nolostuneilta, niin kuin olisivat tajunneet asian itsekin ensimmäistä kertaa. Huoh.

No välissä tapahtui kaikenmoista jaadijaadijaarittelua, joten skipataan seuraavaan relevanttiin kohtaan.

Oltiin sen kaverin talon ullakolla, joka oli tuttu jostain toisesta unesta. Sinne kaverini ja se jätkä olivat hiipineet harrastamaan haureutta, tietenkin (että mitä?) myös minä olin mukana. Se jätkä otti suihin kaveriltani. Siis.. kaverillani, tytöllä, oli kyrpä. Ja vielä aika isokin kyrpä. Siinä se jätkä imi sitä kyrpää ja kaverini makoili mun reisien välissä (ei jumalauta!) ja yhtäkkiä alkoi kuulua sen kaverin isän huutaminen alakerrasta. Siellä se huuteli että missä vitussa ne penskat on. Tuli vähän kiire jätkällä imeä sitä kaverin mulkkua. Sillä lensi samanlaista hikeä otsasta kuin ravihevosilla kupeista kilvan jälkeen. Siinä samassa ku se isä rymisti pitkin ullakkoa kohti meitä, se mun kaveri tuli sen jätkän suuhun, ja sillä samalla sekunnilla sen isä yhytti meiät ja tarttu sitä jätkää kädestä ja repi sen irti tyttärensä vehkeestä. Spermaa lensi ihan vitullinen lasti jätkän suusta. Mun reisille, Pippurin päälle (joo siis mun kissa oli siellä myös..) ja sen kaverin isän naamaan. Räjähdin nauramaan, samalla kun se jätkä oli aivan mortified ja kaveri kanssa. Se isä sai aivan perusteellisen raivarin ja se mun kaveri lähti karkuun ja se isä hakkas sitä jätkää. Repäsin sen vanhuksen irti siitä jätkästä ja repäsin siltä sen jalan pois paikoiltaan. Sit heitin sen jätkän lattiaan, käskin runkata kullin pystyyn ja huusin että vittu, näin sitä nussitaan kunnolla!

Siinäpä sitten se isä katteli spermat naamalla ku ratsastin ku piru sitä jätkää ja paskansin samalla sellasta ripulia, joka lensi kiemurtelevana nauhana pitkin koko saatanan vinttiä. Siis paskaserpentiiniä! Se oli niinku paskaserpentiiniä! Ja se lenti aivan kaikkialle, tuntu, et ku persposket aukes niin se serpentiini ei loppunu ollenkaan. Sitä oli mun ja se jätkän päällä ja sen isän päällä ja no hyi helvetti. Kaikkialla.

Tästä tietenkin luonnollisesti siirrymme Venäjälle. Siellä oli uusivuosi ja ankarat kansanjuhlat Moskovan kaduilla. Ihmiset heilutteli lippuja ja armeija marssi ja poliitikot marssivat ja heiluttelivat käsiään kansalle. Itse olin osa kasakkoja, jotka tansseimme ripaskaa.

Alkoi helskutanmoinen kahakka kun yhtäkkiä alkoi kansannousu jostain syystä. Ihmiset hyökkäilivät eriväristen ja erilaisia uskomuksia kannattavien ihmisten kimppuun ja lopetin ripaskan tanssimisen ja yritin venäjää puhuen selittää, että kaikki ihmiset ovat samanlaisia loppujen lopuksi ja et tällanen kouhkaaminen oli aivan turhaa. Ei tainnut mennä perille kuitenkaan se palopuhe, vaan jouduttiin alkaa ammuskelemaan aivan.
Jossain vaiheessa saatiin levottomuudet loppumaan, ja tanssittiin ripaskaa sitten siellä kaaduilla, lumen seassa lojuvien ruumiitten seassa. HARASOO!

Lopulta päädyimme sisätilaan isoon, keisarinaikaiseen kirjastoon, jossa oli vanha, pujopartainen kirjuri pölyisissä kaavuissa kirjaamassa vanhaan, nahkakantiseen pergamenttikirjaan jotain. Yritimme tulla sisälle keskustelemaan jostain säännöksistä ja vanha ukko katseli meitä todella kiukkuisena ja sanoi toistuvasti "SHHHH!"
Neuvottelin sitten ukon kanssa venäjää sujuvasti vääntäen, että meillä ei just nyt ollut muuta paikkaa ja sain suostuteltua sen siihen, että saimme jäädä, jos toisimme hänelle pullon jägermaisteria. Toimme.

Huh huh.