Hirviöitä ja Kyrpiä

Noniin, jos muuhun ei voi tässä maailmassa luottaa, niin kyllä mun päiväuniin voi näköjään aina luottaa! Ainaki siihen että ne on sairaampia ku kokonainen lauma vajakkeja.

Tällä kertaa asuin kaverini kanssa jonkun puutalon yläkerrassa valtavassa asunnossa. Alakertaa asutti joku maalaistalopariskunta, jotka oli kunnon landepaukkuja. Viljelivät maata ja olivat niin emäntää ja isäntää. He tulivat katsomaan jossain vaiheessa ison ihmisjoukon kanssa mun maalauksia, ja tonkivat joka penteleen paikkaa, etsivät kaikki mun pöytälaatikotki ja varoittelin et siellä saattaa sitten olla pervompiakin kuvia kuin ne, mitä mulla seinillä roikkui. Yksi rouva rikkoi yhden mun maalauksen yrittäessään laittaa sitä takaisin seinälle. Meinasin hermostua, mutta sain hillittyä itseni. Joku kaatoi 3 kukkaruukkua ja siitä sitten lopen suutuin.
Jouduin myös oikein havainnollistamaan maalaisporukalle, mikä hiivatti on paspartu.

No, kun sain ihmiset lopulta hätisteltyä ulos asunnostamme, kävimme yöpuulle ja yöllä näin unessa tällaista unta.
Mulla oli valtava kyrpä. Siis ihan hillitön. Pystyin ottamaan itseltäni suihin ja imeskelin omaa moloani ja kaverini katseli ja alkoi käydä kiimaiseksi. Sanoin että elä kiusaa siinä, kun hän ilmoitti olevansa kiimoissaan. Kaveri vakuutti ettei kiusaa, ja alkoi riisua, pyöritteli persettään edessäni ja tarjosi kroppaansa. No mitäs minä? Kävin kimppuun tietenki ku niin auliisti pyydettiin! Eikä tämä kohta unesta unessa ollut mikään hämärän peitossa oleva jotakin sinne päin vaan helvetin yksityiskohtainen!
Riisuin kaveriltani lisää vaatteita, näykkäilin ja pussailin hänen pakaroitaan ja pyörittelin hänen hemaisevia rintojaan käsissäni. Stringien nauhan välistä vilkkui kostea pillu ja odottava perseenreikä ja otin kyrpäni tarpeeksi kiusattuani ja työnnyin kaverini pilluun. Ja ai että mikä pillu! Tiukka kuin mikä! Voihkimme molemmat kun vetelin kaveriani innoissani. Siinä tarpeeksi yksityiskohtia siitä tapauksesta, haha! (Ei jumalauta oikeasti)

Heräsin sitten panounestani ja luulin että imen vieläkin kulliani, koska suussani ja kurkussani oli vallan kumma tunne. Mulla oli myös sellainen olo, että oman pilluni tilalla on perkele pallit! Kokeilin kädellä ja tuntui siltä, että joko toosani oli niin turvonnut että se tuntui palleilta alkkareissa tai sitten mulla oikeasti oli pallit! Hätäännyin ja kompastelin pimeässä makuuhuoneessa kohti ovea. Tuntui kuin olisin painanut miljoona kiloa ja olisin veistetty puusta (öh öh, got wood?) Marssein vessaan ja räppäsin valot päälle ja kurkkasin peiliin.
Huusin ääneen kauhukuvaa peilissä. Kasvoni olivat turvonneet aivan tunnistamattomaksi. Tässä aivan käsittäMÄTTÖmän mahtava havainnollistamiskuva jonka taitelin paintilla.

Näytti siltä että toinen silmä oli turvonnut valtavaksi ja iho oli täynnä omituisia harmaita laikkuja. Huuhdoin kasvoni kylmällä vedellä, ja kauhukuva tai turvotus laski sen verran, että silmäni ei näyttänyt siltä, että se juuri purskahtaa irti pääkopasta. Kasvoni olivat silti yhä todella turvonneet ja kummallisen kovat, silmät olivat aivan verenpunaiset ja ihossa harmaita laikkuja. Menin äkkiä herättämään kaverini ja yritin solkata paksulla äänellä turvonneiden huulieni läpi, että mulla taitaa olla joku allerginen reaktio tai sikotauti tai joku vittu ja että pitää vissiin lähteä lääkäriin.

Kaverikin pelästyi groteskeja kasvojani. Hän alkoi soittamaan päivystykseen ja menin itse vielä huuhtelemaan kasvojani vessaan. Huuhtelin hetken ja mua alkoi yskittää ihan helvetisti. Ysköstelin ylös kummallista harmaanväristä moskaa, kuin niitä kitarisoihin joskus kerääntyviä kellertäviä palasia. Paitsi että näitä oli ihan vitusti, kokoajan enemmän ja enemmän. Huuhtelin kasvojani ja suutani ja kasvoistanikin alkoi lähteä kummallista hiekkamaista ropeloa irti. Kurkkasin taas peiliin ja kauhukseni silmieni väri oli muuttunut harmahtavan vihreäksi, jopa mustuaisten. Kuin jollain zombilla. Ja ihoni oli lähtemässä sellaisena hiekkamaisena mössönä irti, ja alta paljastui HARMAA iho!
Yskein ylös kokoajan enemmän ja enemmän niitä harmaita palasia, lopulta ne olivat kidneypavun kokoisia, ja värisiä palasia, joitten joukossa oli vereltä näyttävää nestettä. Tajusin yskiväni ylös sisuskalujani, vanhoja sisuskalujani. Jotenkin ne olivat uudistumassa, samalla tapaa kuin koko naamani.

Tajusin yhtäkkiä että oli tulossa maailmanloppu ja että kehoni oli jotenkin joutunut kiihtyneeseen tilaan, missä se muutti DNAtaan, että jotenkin evoluutio nopeutui aivan silminnähden, sellaiseksi, että selviäisin uudessa maailmassa. Kauhuissani ajattelin, että kävisikö kaikille näin vai kuolisiko ihmisiä paljon, koska he eivät muuttuneet tällaisiksi.

Lopulta hampaanikin alkoivat irrota juurineen päivineen, kun alta puski läpi uudet hampaat. Lopputulos tästä kiihtyneestä evoluution paskamyrskystä oli aika pelottavan näköinen. Tässä taas aivan aivoja nyrjäyttävän upea piirustus paintilla. Enjoy.

Että sellaista tälläkertaa. Mitä vittua aivot, mitä vittua.
Lääkkeet!!

Nyt kyllä on teema jonka voisi jättää välistä, kiitos aivot.

Ettekö muka vieläkään arvaa? No paskaa! Saatana.

Tällä kertaa unessa oli myös toinen toistuva teema, olin muka "unohtanut" että olin vielä vuokralla jossain toisessakin asunnossa. Piti mennä hakemaan sieltä viimeisiä kamoja pois, ettei entinen vuokranantaja niitä heittäisi roskikseen.
Muistaakseni tappelin suunnattoman pitkien itämaisen tanssin huivien kanssa, joissa oli kimalletta ja paljetteja.

Jostain porhalsi paikalle yksi entiseni ystävä, mies, jota olen aina pitänyt melko herkun näköisenä. Kyseinen tyyppi muka asui samassa talossa missä se entinen asuntoni oli. Ja muka yksi vanha eksäni oli uuden rouvansa kanssa ostanut sen mun vanhan kämpän ja olivat jo remppailleetkin siellä kaikenlaista.

Asuntoon johtivat hyvin klaustrofobiset, ahtaat kierreportaat, joista puuttui askelmat. Ihan vitun nerokasta!
Kun menimme sisään asuntoon, siellä oli jotkin suvun kekkerit. Eräs sukulaiseni oli muuttanut sinne ja koko kämppä oli täynnä hänen vaimonsa lemmikkejä ja jostain ihan vitun absurdista syystä, mustalaisia. Yhdet lemmikkieläimet kiinnittivät erityisesti huomioni. Ne olivat sellasia valkoisia, ei juuri voikukan haituvapalloa isompia. Ne näyttivätkin sellaisilta haituvapalloilta. En muista mitä olivat nimeltään.

Joimme ja söimme ja lauloimme ja tanssimme siellä kämpässä kuitenkin ja silmäilin sitä herkkujätkää samalla. Paitsi että niin silmäili myös ystäväni. No, tuumasin. Antaa ystävän yrittää. Tuumasin ettei mulla ois muutenkaan minkäänlaisia chansseja. Usutin ystäväni sen jätkän kanssa istumaan samaan pöytään ja katselin sivummalla kun he keskustelivat. Ainakin jätkän ilmeistä päätellen keskusteli meni hyvin, tosin ystäväni oli selkä muhun päin.

Kun se jätkä nousi pöydästä menin utelemaan ystävältäni että miten meni. Ystäväni ei suostunut heti kertomaan joten seurasin häntä pihalle ja vaadin saada tietää. Ystäväni pillahti itkemään ja sanoi että se jätkä yritti parittaa häntä jonkun lesbokaverinsa kanssa, että oli luullut ystävääni lesboksi ja oli myöskin kuulemma sanonut ystävälleni että sillä on oravan hampaat. Olin ihan vitun vihainen. Luonnollisesti marssein takaisin sisälle ja kerroin koko porukalle kuinka törkeästi oli se jätkä sanonut ystävälleni. Kaikki olivat tietysti tyrmistyneitä, tosin se jätkä oli jo ehtinyt livahtaa rikospaikalta.

Lähdin varjostamaan sitä jätkää, ja se meinasi kokoajan päästä multa karkuun ja lopulta se luuli että oli karistanut mut kannoiltaan. Seurailin sitä siis salaa. Tuumailin ittekseni, että niin hyvännäköisessä miehessä on varmasti jotain vikaa. En oikeastaan edes yllättynyt kun seurasin jätkää, joka meni kyttäämään salaa pelloilla työskenteleviä naisia. Se jätkä oli kaivanut kuopan pellon reunalle, johon hän laskeutui paskantamaan ja runkkaamaan samalla.
Tuumasin vaan että niinpä niin. Pitihän se arvata. (Ei aivot, ei.)

Unessa oli myös erittäin hämärä kohta missä kaupungilla vietettiin jonkinlaisia karkeloita ja olin menossa ystävieni kanssa karkeloitten ohessa tapahtuvaa kulkuetta katsomaan. Näin itseni jostain videofilmiltä, missä paljastui, että kaikki näkivät tissini, jotka roikkuivat melkein lantiossa asti liian lyhyen paidan JA rintaliivien alta, koska pidin sylissäni jotakin vauvaa. Olin aika järkyttynyt, joten menin siis suihkuun keskelle katua. Kyllä, siellä oli lukuisia rivejä suihkukoppeja. Muitakin ihmisiä oli suihkussa siellä. Erittäin järkevää toimintaa.

Sitten oli tietysti vielä klassinen tilanne, missä ystäväni muutti uuteen asuntoon, joka sijaitsi tuossa vanhan vesitornin mäellä. Asunto oli tosi hieno, kaksikerroksinen ja kaikkea, mutta siinä oli vessanpönttö portaissa keskellä olohuonetta, jossa oli valtavat ikkunat, joista näkyi minimanin risteykseen. Mulla oli myös TIETENKIN hillitön vessahätä (2) ja vitutti, että jos menisin nyt ynnäämään pöntölle, kaikki näkisivät kun paskoisin ja pyyhkisin hanuriani, koska oli jo ilta ja olkkarissa oli pakko olla valot, että näki mitään.

Paskaa. Paskaa kaikkialla :D Miksi oi miksi! Ja kiitos, ei tänä yönä!

Paskaserpentiiniä ja ripaskaa (eri aikaan)

No heipä hei vain! Se olikin taas aika nähdä jotain niin perusteellisen sairasta päiväunilla, että pakkohan tämäkin mielettömyys on kirjata ylös.

Olin lapsuudenkaverini luona yökylässä ja makasin pienessä, lapsille tarkoitetussa sängyssä erään toisen ystäväni eksän kanssa. Tämä eksä, seurusteli muka nykyään lapsuudenkaverini kanssa, mutta tämän vanhemmat eivät hyväksyneet heidän suhdettaan, joten toimin tavallaan esiliinana. Jostain vitun ihmeellisestä syystä makasin kuitenkin ALASTI k.o jätkän vieressä, siinä pienessä sängyssä, missä meidän jalat eivät edes mahtuneet suoriksi ja olimme aivan kylki kyljessä. Yhtäkkiä lapsuudenkaverini isä ryntäsi sisään vihaisesti huutaen (mielestäni se ukko oli aina kuin joku olisi ensimmäiseksi aamulla tunkenut kaktuksen sen hanuriin) että se jätkä ei voi jäädä yötä ja repi peiton meidän päältä. Mää olin tietysti alasti, irstaasti läskinä ja arpisena sielä ja mulkkasin sitä kaverin isää ja ilmoitin, että tuskin sillä jätkällä seisoo enää ikinä, kun makoilin sen vieressä alasti. Se jätkä punasteli ja nyökytteli innokkaasti.

Kaverin isä rauhoittui, antoi peiton takaisin ja lampsi alakertaan. Minä, jätkä ja kaveri jäätiin sadattelemaan sinne huoneeseen. Keskustelimme mm. siitä, miksi kaverin vanhemmat eivät hyväksyneet heidän suhdettaan, tai miksi he eivät muka voineet harrastaa seksiä, vaikka kysyessäni kuinka kauan he olivat tapailleet, olivat he tapailleet jo 4 kuukautta. Tuumasin, että vittu mitä mielipuolisuutta. 4 kuukautta suhteessa ilman seksiä. Mikähän senki tytön vanhempia oikein vaivasi.

Aamulla kun heräsin tajusin jotenki todella omituisesti, että miksi helvetissä se mun lapsuudenkaveri edes asui ylipäätään vanhempiensa luona enää ja taisin siitä kysyäkin kaveriltani. Vastaus oli, että vanhemmat eivät antaneet asua yksin. Menin alakertaan pitämään palopuhetta siitä, että miten vitussa aikuiset ihmiset pystyivät määräilemään toista aikuista ihmistä moisella tavalla. Että olihan se kaverinikin jo saatana 32-vuotias. Kaverini vanhemmat näyttivät erittäin nolostuneilta, niin kuin olisivat tajunneet asian itsekin ensimmäistä kertaa. Huoh.

No välissä tapahtui kaikenmoista jaadijaadijaarittelua, joten skipataan seuraavaan relevanttiin kohtaan.

Oltiin sen kaverin talon ullakolla, joka oli tuttu jostain toisesta unesta. Sinne kaverini ja se jätkä olivat hiipineet harrastamaan haureutta, tietenkin (että mitä?) myös minä olin mukana. Se jätkä otti suihin kaveriltani. Siis.. kaverillani, tytöllä, oli kyrpä. Ja vielä aika isokin kyrpä. Siinä se jätkä imi sitä kyrpää ja kaverini makoili mun reisien välissä (ei jumalauta!) ja yhtäkkiä alkoi kuulua sen kaverin isän huutaminen alakerrasta. Siellä se huuteli että missä vitussa ne penskat on. Tuli vähän kiire jätkällä imeä sitä kaverin mulkkua. Sillä lensi samanlaista hikeä otsasta kuin ravihevosilla kupeista kilvan jälkeen. Siinä samassa ku se isä rymisti pitkin ullakkoa kohti meitä, se mun kaveri tuli sen jätkän suuhun, ja sillä samalla sekunnilla sen isä yhytti meiät ja tarttu sitä jätkää kädestä ja repi sen irti tyttärensä vehkeestä. Spermaa lensi ihan vitullinen lasti jätkän suusta. Mun reisille, Pippurin päälle (joo siis mun kissa oli siellä myös..) ja sen kaverin isän naamaan. Räjähdin nauramaan, samalla kun se jätkä oli aivan mortified ja kaveri kanssa. Se isä sai aivan perusteellisen raivarin ja se mun kaveri lähti karkuun ja se isä hakkas sitä jätkää. Repäsin sen vanhuksen irti siitä jätkästä ja repäsin siltä sen jalan pois paikoiltaan. Sit heitin sen jätkän lattiaan, käskin runkata kullin pystyyn ja huusin että vittu, näin sitä nussitaan kunnolla!

Siinäpä sitten se isä katteli spermat naamalla ku ratsastin ku piru sitä jätkää ja paskansin samalla sellasta ripulia, joka lensi kiemurtelevana nauhana pitkin koko saatanan vinttiä. Siis paskaserpentiiniä! Se oli niinku paskaserpentiiniä! Ja se lenti aivan kaikkialle, tuntu, et ku persposket aukes niin se serpentiini ei loppunu ollenkaan. Sitä oli mun ja se jätkän päällä ja sen isän päällä ja no hyi helvetti. Kaikkialla.

Tästä tietenkin luonnollisesti siirrymme Venäjälle. Siellä oli uusivuosi ja ankarat kansanjuhlat Moskovan kaduilla. Ihmiset heilutteli lippuja ja armeija marssi ja poliitikot marssivat ja heiluttelivat käsiään kansalle. Itse olin osa kasakkoja, jotka tansseimme ripaskaa.

Alkoi helskutanmoinen kahakka kun yhtäkkiä alkoi kansannousu jostain syystä. Ihmiset hyökkäilivät eriväristen ja erilaisia uskomuksia kannattavien ihmisten kimppuun ja lopetin ripaskan tanssimisen ja yritin venäjää puhuen selittää, että kaikki ihmiset ovat samanlaisia loppujen lopuksi ja et tällanen kouhkaaminen oli aivan turhaa. Ei tainnut mennä perille kuitenkaan se palopuhe, vaan jouduttiin alkaa ammuskelemaan aivan.
Jossain vaiheessa saatiin levottomuudet loppumaan, ja tanssittiin ripaskaa sitten siellä kaaduilla, lumen seassa lojuvien ruumiitten seassa. HARASOO!

Lopulta päädyimme sisätilaan isoon, keisarinaikaiseen kirjastoon, jossa oli vanha, pujopartainen kirjuri pölyisissä kaavuissa kirjaamassa vanhaan, nahkakantiseen pergamenttikirjaan jotain. Yritimme tulla sisälle keskustelemaan jostain säännöksistä ja vanha ukko katseli meitä todella kiukkuisena ja sanoi toistuvasti "SHHHH!"
Neuvottelin sitten ukon kanssa venäjää sujuvasti vääntäen, että meillä ei just nyt ollut muuta paikkaa ja sain suostuteltua sen siihen, että saimme jäädä, jos toisimme hänelle pullon jägermaisteria. Toimme.

Huh huh.